Reformas, Ibargüengoitia, humor cruel

- En la perspectiva recaudatoria, es obvio que el IVA que pagan los ricos le deja más a Hacienda que el IVA de los pobres, porque consumen más. Pero, en la perspectiva de los contribuyentes, es obvio que eliminar la tasa cero es más gravoso para los pobres, porque gastan un porcentaje mayor de sus ingresos en alimentos y medicinas. El IVA es un impuesto muy cómodo y recaudador para Hacienda, pero regresivo.

- Cuando se habla de privatizar (o no) la mayor empresa del país, se olvida que es un conglomerado ineficaz de operaciones que no tienen por qué estar integradas a un gigante, ni público, ni privado. Habría que empezar por separarlas, no desde arriba, como se ha hecho (creando gigantitos como Pemex Refinación), sino desde abajo. Lo malo de las burocracias no es, en primer lugar, a quién pertenecen; sino el desperdicio de tiempo, iniciativas, recursos y talento en una maraña de interconexiones.

Gabriel Zaid

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“El humorismo no sé qué es. Un señor que hace chistes no me interesa. Sé que ciertas cosas son chistosas, y puedo hacer chistes, pero no me parece que la risa tenga ninguna virtud ni que sea una ventaja. Lo que a mí me interesa es presentar la realidad y si la presentación puede ser chistosa está muy bien. Pero hacer un chiste de algo que no es chistoso me parece grotesco. La muerte de alguien, la muerte de un canalla por ejemplo, puede ser la cosa más chistosa del mundo. Pero en el momento en que la presentas así pierdes una perspectiva, la escena queda fuera de su dimensión particular.”

Jorge Ibargüengoitia

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En un país infestado de solemnidad y cortesía hipócrita, donde casi nadie puede ascender en el organigrama de una oficina, en el mundo universitario o en la pirámide burocrática sin darse importancia, el humor cruel es quizá la única herramienta eficaz para diagnosticar las patologías sociales. La vida mexicana ofrece un gran atractivo para un crítico de la impostura, y en la segunda mitad del siglo XX, cuando la mascarada nacional adquirió tintes particularmente grotescos, por la decadencia de un monolito institucional que empezaba a resquebrajarse, Jorge Ibargüengoitia la retrató con una rara mezcla de sutileza y causticidad que para muchos sigue teniendo un efecto catártico. 

Enrique Serna

Aforismos burocráticos

Primera Ley de la Corrupción: desconfíe de todo aquel funcionario que conozca el significado de las letras CVY.

Segunda Ley de la Corrupción: las expresiones oficiales “venga después...”, “a usted le falta...”, “tiene que...”, “aquí no es...” no son señales de indolencia: el cohecho vendrá enseguida.

Paradoja de los Sellos: el número de sellos que requiere un documento es directamente proporcional al nivel en que se encuentra el funcionario que debe firmarlo.

Máxima de la Fotocopiadora: se necesitan tantas copias de un documento cuantas fotocopiadoras existan en cuatro cuadras a la redonda, divididas por la importancia del documento.

Ley de la Prioridad Telefónica: una llamada telefónica a un funcionario público siempre será más importante que el ciudadano que espera en la ventanilla, a no ser que ambos estén de acuerdo en una transgresión.

Leyes de las Colas Oficiales:

-Cuando uno corre hacia una cola corta, ésta se hace larga.

-Si estás en una cola larga, la gente detrás de ti hará una cola nueva, más corta.

-Si te sales un segundo de una cola corta, se hará larga.

-Si estas en una cola corta, la gente de adelante te hará pasar a sus familiares y amigos hasta hacerla larga.

-Una cola corta afuera de un edificio, será larga adentro.

Corolarios de Boren, ex presidente del sindicato de funcionarios públicos de Estados Unidos:

-Los burócratas son la única gente en el mundo que puede decir absolutamente nada y saber lo que ello significa.

-Cuando un funcionario comete un error, y continua haciéndolo, esta conducta comienza a convertirse en una nueva política.

-Los burócratas nunca cambian el curso de un barco: simplemente ajustan la brújula.

Regla de Dean Acheson: un memorando se escribe no para informar al receptor, sino para proteger a quien lo escribe.

Ley de Nies: el esfuerzo gastado por la burocracia en defender un error está en proporción directa al tamaño del error.

El insaciable

“Un hombre muy pobre se encontró con un viejo amigo que hacía milagros. El primero se quejó amargamente de su pobreza y el otro, para ayudarlo, tocó con su dedo un ladrillo que se convirtió en oro y se lo ofreció. El pobre dijo que eso era muy poco. Luego su amigo tocó una estatua de piedra que también se convirtió en oro y se la dio. El pobre volvió a decir que era muy poco. Entonces su amigo le preguntó: ‘Dime entonces, ¿qué quieres?’ El pobre contestó: ‘Quiero tu dedo’ ”.

Feng Menglong, El insaciable

Naufragio

─ ¿No se puede hacer nada para aligerar el barco?

─ Bueno ─dijo─ ya no tiene mástiles para cortarlos, ni cargamento para tirar… Sin embargo, podría usted tirar al mar a algunos de los pasajeros más voluminosos, si cree que eso serviría de algo.

Era un pensamiento feliz, una genial intuición. Fui rápidamente a la proa, que por hallarse menos sumergida en el agua estaba atestada de gente, agarré por la nuca a un fornido y viejo caballero, lo llevé hasta el pasamanos y lo arrojé por la borda. No tocó el agua: cayó en el ápice de un cono de tiburones que surgieron del mar a su encuentro. Enseguida arrojé a una mujer y lancé un bebé regordete a los vientos feroces. La primera desapareció entre los tiburones, igual que el viejo, y al segundo se lo dividieron las gaviotas.

Narro estas cosas exactamente como ocurrieron. Sería muy fácil hacer una muy buena historia con todo este material: contar, por ejemplo cómo, mientras yo aligeraba el barco, me sentí conmovido por el ánimo generoso de una bellísima joven quien, para salvar la vida de su novio, empujó a su madre hacia donde yo estaba, implorándome que me hiciera cargo de la vieja dama pero que me compadeciera de su querido Henry. Podría continuar divulgando cómo no sólo no me hice cargo de la vieja dama, según la petición de su hija, sino que de inmediato agarré al querido Henry y lo lancé a sotavento lo más lejos que pude. Podría proceder a declarar que, ya apaciguado, me robé el bote grande y, tomando a la bella doncella, me alejé del barco hacia la iglesia de Santa Masacre, en las islas Fiji, donde nos unió un nudo que luego deshice comiéndomela.

Pero de verdad nada de esto ocurrió, y no puedo darme el lujo de ser el primer escritor en contar una mentira sólo para interesar al lector.

Ambrose Bierce, Una colección de naufragios

Algunos apuntes reunidos para reflexionar en este viernes

Voltaire decía que ningún problema puede aguantar el asalto del pensamiento sostenido. Voltaire, cuyo verdadero nombre era François-Marie Arouet, tenía muchas cosas sustanciosas, ingeniosas y brillantes que decir (mi favorito es “Dios es un comediante actuando para un público que tiene miedo a reírse”). Mucho de lo que escribió nos resultaría muy útil.

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Un oyente llama a una cadena de radio de la antigua Unión Soviética y pregunta: “¿Es verdad que Grigori Grigoriewitsch Grigoriew ha ganado un automóvil en el campeonato de obreros de Moscú?” La respuesta oficial es “En principio sí; pero, primero, no fue Grigori Grigoriewitsch Grigoriew sino Wassili Wassiljewitsch Wassiljew; segundo, no fue en el campeonato de obreros de Moscú sino en el festival del deporte de la granja colectiva de Gamsatschiman; tercero, no fue un auto sino una bicicleta; y, cuarto, no es que la ganó sino que se la robaron.”

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Cuando el naturalista alemán Alexander von Humboldt le dijo a un amigo, un doctor parisino, que quería conocer a un loco, el doctor planeó una cena. Unos días más tarde, Humboldt se encontró sentado a la mesa del comedor entre dos hombres. Uno era cortés, algo reservado, y casi no participaba en la conversación. El otro, vestido con desaliño, no cesaba de parlotear sobre lo que fuera, gesticulaba salvajemente y hacía caras horribles. Cuando acabó la cena, Humboldt se volvió hacia su anfitrión: “Me gusta tu loco”, le susurró, indicando al hombre que no paraba de hablar. El anfitrión frunció el ceño: “Pero el loco es el otro. El hombre al que tú señalas es Monsieur Honoré de Balzac”.

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agélastes, una palabra tomada del griego que significa los que no ríen, los que no tienen sentido del humor

Mierda de artista

Piero Manzoni, “Mierda de artista”

Bart y la justicia

De los diarios de Gombrowicz

Humor. "El humor consiste en la inversión de todo, hasta el punto de que un verdadero humorista nunca puede ser únicamente lo que es; es lo que es y es lo que no es al mismo tiempo... Saquemos de ello una moraleja: que en los momentos en que las circunstancias catastróficas nos obligan a transformarnos interiormente del todo, la risa es nuestra salvación. La risa nos libera de nosotros mismos y permite que nuestra humanidad sobreviva a pesar de los dolorosos cambios de nuestro envoltorio".

Witold Gombrowicz, Diario (1953-1969), Barcelona, Seix Barral, 2005.

Acaso No Sucedió Así…

Se cuenta de un predicador rural que describía la pasión de nuestro Señor, y al oír llorar a moco tendido a las beatas campesinas exclamó: “No lloréis así, que esto fue hace más de diecinueve siglos, y además acaso no sucedió así como os lo cuento…”

Miguel de Unamuno, Niebla, 1914

Descubrimiento de la Fea

En el instante en que mis ojos se posaron sobre ella fuí sacudido por la rara belleza de sus formas, y por la gracia no afectada de su actitud. Su figura era alta, aunque no demasiado alta; gentil y bien desenvuelta, aunque no gruesa; su cabeza estaba colocada sobre sus hombros con una fácil, flexible firmeza; su talle ocupaba su lugar natural, llenaba su circunferencia, estaba visible y deliciosamente indeformado por corsés. Ella no escuchó mi entrada en la habitación, y yo me permití el lujo de admirarla por unos pocos momentos antes de atraer hacia mí una de las sillas. Se volteó hacia mí de inmediato. La fácil elegancia de todos los movimientos de sus miembros y cuerpo, tan pronto como ella comenzó a avanzar desde el lejano fondo de la habitación, me puso en confusión por la expectativa de ver su rostro con claridad. Se apartó de la ventana -y me dije a mí mismo, la dama es morena. Se movió hacia adelante unos pocos pasos -y me dije a mí mismo, la dama es joven. Ella se acercó más aún, y me dije a mí mismo (con un sentimiento de sorpresa), ¡la dama es fea!”

William Wilkie Collins, The Woman in White, 1852

Nietzsche, carcajadas

Nietzsche, al final de Más allá del bien y del mal, imaginaba una lista de los grandes filósofos de la humanidad de acuerdo a la sonoridad de sus carcajadas. En los primeros lugares, aquellos que reían a boca suelta. En la cola, los solemnes de labios apretados. Nietzsche aborrecía intensamente a los filósofos que se empeñaban en desprestigiar la risa, quienes no entendían el valor del sarcasmo, el significado de la burla.

Hobbes no cerró los ojos al fenómeno de la risa. Estaba convencido de que la risa era una cuestión profunda, merecedora de un sitio relevante en su teoría geométrica del universo.

Para algunos, esa convulsión involuntaria y gozosa era simplemente el signo exterior de la felicidad. Un estruendo inocente; una expresión burlona que tiende a ridiculizar los defectos de los otros. Nos carcajeamos de lo grotesco, de lo ilógico.
En el derecho a reír está nuestro primer derecho.

Box vs. aritmética

- Señor Brul; escuche lo que voy a contestarle. Escúcheme con atención. Sus estudios no son más que una broma. Es lo más fácil del mundo. Desde hace generaciones, se intenta hacer creer a la gente que un ingeniero o un sabio son hombres de élite. Pues bien, yo me río; y nadie se lleva a engaño: es más difícil aprender a boxear que aprender matemáticas. Si no, habría en las escuelas muchas más clases de boxeo que de aritmética. Es más difícil llegar a ser un buen nadador que escribir correctamente. Si no, habría muchos más entrenadores de natación que profesores de gramática. Todo el mundo puede ser bachiller y, en efecto, hay muchos bachilleres, pero ¿cuántos de ellos son capaces de tomar parte en una prueba de decatlón? Señor Brul, odio los estudios porque hay demasiados imbéciles que saben leer: pero ni estos imbéciles se equivocan, porque se pasan el día leyendo periódicos deportivos y glorificando a los héroes del estadio. Y más nos valdría aprender a hacer el amor correctamente que devanarnos los sesos delante de un libro de historia.

Boris Vian, La Hierba Roja, 1950

Miller astuto y gorron

…Y entonces se me ocurrió, como un relámpago, que nadie negaría una comida a un hombre, siempre que éste tuviera el valor de pedirla. Fui inmediatamente a un café y escribí una docena de cartas. «¿Me dejarías comer contigo una vez a la semana? Dime qué día te iría mejor.» Dio resultado como un hechizo. No sólo me alimentaban: me agasajaban. Todas las noches llegaba a casa borracho. Todo les parecía poco, a aquellas almas generosas de una vez a la semana. Lo que me ocurría los demás días no era asunto suyo. De vez en cuando, los más atentos me regalaban cigarrillos y algún dinero para pequeños gastos. Evidentemente, todos ellos se sentían aliviados, cuando se daban cuenta de que sólo me iban a ver una vez a la semana. Y se sentían todavía más aliviados, cuando les decía: «Ya no va a ser necesario en adelante.» Nunca me preguntaban por qué. Me felicitaban, y nada más. Muchas veces la razón era que había encontrado un huésped mejor; podía permitirme el lujo de quitarme de encima a los que eran una lata. Pero nunca se lo imaginaron. Al final, tuve un programa sólido, estable: un plan fijo.

El coronel, las costumbres, la homosexualidad

Circulaba antaño un cuento en que un coronel ya mayor, a quien sus amigos tenían como símbolo del carácter británico, anunció que viviría fuera del Reino Unido. Les parece increíble. No conciben al viejo militar fuera de su club en Londres. Por ello el inminente viajero explicó que lo hacía a causa de la evolución de las costumbres. Recordó los años en que la homosexualidad, como la de Óscar Wilde, era castigada. Por la evolución de las costumbres, agregó, la homosexualidad fue después admitida socialmente. Me voy, concluyó, antes de que la hagan obligatoria… Descuiden los clérigos homofóbicos: la homosexualidad no será obligatoria. Así es la evolución de las costumbres: cumple el sentido dinámico de los derechos de las personas, que se amplían y multiplican con el paso del tiempo y la mayor conciencia de la especie humana sobre sí misma.

Diccionario Zurdo

Ablandadura: Suaviza a la suegra
Aclimatar: Asesinar en cualquier clima
Acreedor: Sujeto abominable que huele a agrio
Amortajar: Romper con la novia
Anómalo: Hemorroides
Andamiada: Pena debería darle
Aserrín: Reloj despertador

Báculo: marcha atrás

Casanova: Marido ausentista
Cerámica: Pregunta de un simio pronto a ser padre
Cesantías: Mueren hermanas de la madre
Condenada: aristócrata en piscina

Enaguas: nadador
Entrevistas: nariz
Estafeta: niña por nacer

Malolientes: chino con caries
Mantuvo: viuda de gringo
Montevideo: Instale televisor
Muchachita: Manada de orangutanes

Oráculo: que reza sentado

Pakistán: pregunta del pueblo a los congresistas

Simbólico: desdichado
Sintética: desdichada

Vaporoso: expedición al polo
Vegetas: odontólogo

In medias res: Se calzó la vaca.
Mens sana in coropore sano: El atleta se echa talco
Res non verba: enmudeció la vaca (contribución de Les Luthiers).

Alfonso Castillo Gómez, Diccionario zurdo (selección), 1972

Guillermo Fadanelli: Libros y jabones

Cuando una persona, para saludarme, me pregunta cómo me siento o cómo estoy, le respondo de inmediato con una frase prestada. “Me siento como un jabón que disminuye todos los días”. Prefiero responder de este modo porque si intento ser sincero nada más no puedo decir algo que me parezca coherente. ¿Qué sabe uno de sí mismo? Casi nada, acaso que hay un malestar que jamás cesará o que la sopa está demasiado caliente o que las amistades se erosionan con el tiempo. Y cuando uno comienza a hacerse viejo lo único que le queda es no ser hipócrita en sus placeres.
Hoy en día me resisto a entrar a una tienda de libros: tantos títulos y nuevos escritores crean una extraordinaria metáfora de la confusión. Sobre todo las mesas de novedades donde en realidad no se encuentra novedad ni nada parecido, sino la misma burra nada más que con otro nombre (hay demasiados libros de autoayuda, hecho normal en una sociedad reprimida, consumista y dedicada a la televisión y al lucro). En mi caso tengo ya suficientes libros. Y las buenas librerías van cerrando sus puertas o rindiendo la plaza para vender tonterías. Por otra parte, las grandes bibliotecas me sobrepasan. Las obras completas me intimidan como cuando recorro un mausoleo y cada vez que aparece un nuevo escritor que es anunciado como una revelación corro a esconderme debajo de la cama.
Yo no sé cuáles serán los principios para escribir buenas novelas, pero si éstas han sido escritas con gracia, miedo y un estilo inédito entonces me interesan incluso más que el vino (que ya es mucho decir).

macabra ideas

Un hombre fue sentenciado a dos años de prisión en suspenso por enviar a los parientes de su ex novia fotos sexualmente explícitas de la mujer. David Simmons, de 57 años, fue condenado por distribuir fotos de su antigua novia mientras le realizaba distintas prácticas sexuales. Luego de que la pareja se separara el hombre pergeñó la macabra idea de mandarles las imágenes a los parientes de ella como tarjetas de navidad. El hombre, de Murfreesboro, Tennessee, en los Estados Unidos, se declaró culpable de los cargos criminales y logró obtener por ello una sentencia en suspenso. Pero dijo: ¡Feliz Navidad, suegro! Acá te mando unas fotos de tu hija exhibiendo algunas de sus más sobresalientes destrezas.

Humorismo inglés

Éstas se las debo a mi amiguita Adri

Vieja Malhumorada

MAS HUMOR...

Vieja Malhumorada
Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no son gemelos, baboso ...! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde chingaos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?.
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego, ni pendejo ni estúpido... ¡Simplemente me cuesta creer que a usted se la hayan cogido dos veces!

Esto Le Paso Al Primo De Un Amigo.
Soy un cuate de 32 años, Anoche me ligué una señora de 50 años... Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura. Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias, nos dimos algunos besos y de golpe, me preguntó si había hecho un 'Doble Deportivo'.
-'¿Qué es eso?'- le pregunté.
-'Es un trío con madre e hija'- me contestó.
Sin pensarlo dos veces exclamé: '¡Me encantaría!'
Me dijo: -'hoy es tu noche de suerte... ¡Vamos a mi departamento!...'
Y fuimos para su piso. Encendió la luz del vestíbulo y gritó:
-'Mamá, ¿Estás despierta?.... ¡¡¡tenemos visita!!!'
A que caray... Jajajajaja...

Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles', contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada: -'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones', contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa: -'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana: -'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Monterrey, Nuevo León, México'
Nuevamente insiste el marido: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces: -'Oh, Mexxxsico. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, nada romantico, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡cabrón!!!

Nueve palabras o enunciados peligrosos que las mujeres utilizan.

Ustedes creen? O puros falsos... jajaja… algunas me sonaron familiares...

1. OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ya no te harán mas caso.

2. CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando significa media hora, pero si eres tú quien se los toma entonces cinco minutos son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3. NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa algo y deberías estar totalmente alerta; las discusiones que empiezan con nada, normalmente acaban con ok (Ver punto 1).

4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE HAZLO o NO, NO ME MOLESTA): Es un reto, y no significa para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te cargo la chingada.

5. GRAN SUSPIRO: En realidad el suspiro no es una palabra; pero habitualmente los hombres no lo entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por nada (Ver punto 3).

6. MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7. GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di de nada.

8. ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a chingar tu madre.

9. TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿qué pasa? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.